Ansia da prestazione

Oooochheeeiiii! Lo ammetto. Non mi piace un granchè, odio il fatto di starmene in giro tutto il giorno a suonare campanelli, e sono abbastanza timida da farmi assalire dall'ansia ogni volta che sono davanti a un portone! Per di più il fatto che devo controllare e supervisionare il lavoro degli altri, a parte il fatto che nutre il mio ego da leader, mi mette anche un sacco di ansia da prestazione. Per non parlare del fatto che il mio uomo è un asso in ogni lavoro che fa! E io, in quanto la sua donna, vorrei essere almeno lontanamente alla sua altezza, altro motivo di ansia da prestazione. Poi la mia natura da leader e da prima della classe, anche se prima della classe a scuola non lo sono mai stata, mi obbliga ad essere sempre un tantino più su dagli altri membri della mia squadra, in quanto sono la capogruppo. E anche qui, ansia da prestazione. Ultimamente passo la maggior parte del mio tempo a preoccuparmi di ciò, che è sempre meglio di starmene ad ingrassare sul divano, ma sta aumentando i capelli bianchi sulla mia testa... Motivi stupidi? Certo. Troppa insicurezza? Senza dubbio. Come faccio a sopravvivere? Penso al sogno del mio appartamentino, e a quello di smetterla di preoccuparmi a come arrivare a fine mese... E passa tutto, o quasi. Ma fino a quando non vedrò i primi risultati non smetterò di crogiolarmi nella mia incertezza. Sono quasi penosa, lo so!

E forse anche noiosa, dato che qui non commenta più nessuno!

Sigh!

Non lasciatemi solaaaaa

Ferma

Tutto tace. Fermo e immobile. Ho l'impressione di essere un minuscolo insetto che si dimena in una pozza d'acqua. Sono già agonizzante ma non mi arrendo e non la smetto di nuotare per salvarmi. Ma l'acqua è immobile, sono io che non so nuotare... La cosa più ovvia da fare sarebbe smettere di agitarsi convulsivamente e cominciare a battere i piedi.
Ma è tutto illusivo ed effimero, non c'è nessuna pozza d'acqua e io non sono un insetto. Non c'è nulla di così terribile. Niente di particolarmente difficoltoso. Tutto intorno a me è estremamente tranquillo, sembra la quiete dopo la tempesta, o forse prima, chissà! Ma dopo tanto tempo di immobilità spesa nell'osservare il mondo correre veloce intorno a me, ora sembra il contrario. E devo riprenderci l'abitudine.
Chissà se riuscirò a portare a termine quello che ho iniziato questa volta...
 

Ricorda...

Soppesa le parole. Perchè ogni frase può essere usata contro di te.
Quello che per te può avere una valenza positiva, può assumere il suo contrario e diventare motivo di diverbio.

Per la serie, ogni scusa è buona per litigare. Che palle!

E io che pensavo di far cosa gradita
 

Loading for life

Ho trovato lavoro.
Almeno così sembra. Non che mi faccia impazzire ma è l'unico che mi permetterebbe di trasformare il mio sogno del bilocale in realtà! Dovrò aspettare ancora un pò di tempo però, ma presto comincerò a girare per andare a vederli. Presto riavrò in mano la mia vita e la mia libertà! Che gli Dei mi assistano. Ne ho proprio bisogno.
Ho bisogno di riprendere le reti della mia esistenza!
E spero che in questa mia ricerca, possa far affidamento sul mio uomo.
Spero che non mi lasci la mano...
 

Una donna completa

Aveva troppe responsabilità. Una carriera florida e un mucchio di soldi che non aveva tempo per spendere. Un marito che la tradiva con la sua migliore amica, e un figlio che la detestava. Era una donna completa dicevano. Ammirata e invidiata, arrivava in ufficio perfettamente a suo agio dentro il completo chanel. E si voltavano a salutarla. Era una bella donna. La gravidanza non aveva intaccato la sua figura, e la sua intelligenza l'aveva portata a capo di una filiale di un importantissima azienda. Era una donna completa dicevano. E aveva un marito che la tradiva e un figlio che la detestava. Ma nessuno sapeva. L'apparenza era tutto nel suo mondo, e la sua reputazione doveva essere inviolabile. Nessuna debolezza, nessuna incertezza. Era forte. Dura. Il suo trucco perfetto su occhi che non potevano piangere. Era una donna completa dicevano. Viveva in una bella casa con giardino. Un cane, e un gatto. Tutto estremamente ordinato, chiaro, pulito. Intaccabile. Era una donna completa dicevano. Incrollabile. Bellissima e dura. Nessuno sapeva che quella notte sarebbe crollata, e con lei tutto il suo mondo, che si teneva su grazie al suo autocontrollo. Nessuno avrebbe saputo aiutarla. Nessuno se ne fece carico.

Benvenuta piccola Nimue

I miei amori. Entrambi
E li adoro. Entrambi...

Ma non sono adorabili?

 

Va bene la smetto con le smancerie!

 

Non cercare di sopravvivere alla tempesta,

ma prova a danzare nella pioggia

 

Danzerò...

Non parlo di massa!

Io sono fiera della mia persona.
Orgogliosa di come sono diventata e non rinnego nulla.
Mi amo, ho fatto molti errori, ma ho imparato da essi.
E riconosco che è bellissimo riuscire ad arrivare a queste conclusioni. Non è da tutti accettare di sè anche i lati oscuri.
Si dice che se ami te stessa, anche il mondo ti amerà..

 

 

...e allora perchè ci sono persone che

non riescono neanche ad accettarmi?
 

Terremoto

E sentire la terra che trema sotto i piedi. Non più tempeste, veri e propri terremoti. Non saper che fare e non riuscire a smettere di piangere... E c'ho provato ad essere forti per entrambi, lo giuro, ce l'ho messa tutta, ma sembra sempre che non basti mai. E' evidente che lui non ha più voglia di lottare, o forse non mi ama abbastanza... Torna di nuovo il dubbio, quel terribile dubbio di aver sbagliato tutto, di aver scommesso su un cavallo perdente. Di essermi messa in gioco inutilmente, di essermi buttata via, per l'ennesima volta. E non serve implorare, non serve umiliarsi, comincio ad avere il sospetto che voglia vedermi morta... E ci manca poco ormai. Sono stanca e dilaniata. Combatto contro i mulini a vento invano... E ho paura di mollare... Ho paura perchè se mollo tutto so che sarà per sempre, che non potrò mai più perdonarlo, e non potrò mai più tornare indietro... Se lascio la sua mano è finita... E ho paura di me stessa e della mia drasticità...

...e stupidamente continuo ad amarlo più di me stessa...

Che si fa?

E so che non posso continuare così, come so che senza è peggio...
E allora cosa c'è da fare?
Intanto muoio ogni giorno...

Festa delle donne

C'è una cosa che non mi torna...
Riporto da un articolo, perchè mi scoccia riassumere:

Le origini della festa dell'8 Marzo risalgono al lontano 1908, quando, pochi giorni prima di questa data, a New York, le operaie dell'industria tessile Cotton scioperarono per protestare contro le terribili condizioni in cui erano costrette a lavorare. Lo sciopero si protrasse per alcuni giorni, finché l'8 marzo il proprietario Mr. Johnson, bloccò tutte le porte della fabbrica per impedire alle operaie di uscire. Allo stabilimento venne appiccato il fuoco e le 129 operaie prigioniere all'interno morirono arse dalle fiamme. Successivamente questa data venne proposta come giornata di lotta internazionale, a favore delle donne, da Rosa Luxemburg, proprio in ricordo della tragedia.

Ora, che la festa della donna sia un modo per essa di andarsene in giro in libertà a guardare uomini che si spogliano, o che gli stessi uomini approfittino di questo giorno per guardarci come DONNE e tutto il resto dell'anno come FIGHE, beh, è risaputo. Non voglio fare di tutta l'erba un fascio ma diciamolo, per la maggior parte funziona così. Ma che questa festa, che dovrebbe essere per ricordare, un giorno della memoria appunto, sia diventata una schifosa festa dove quasi nessuno ha la più pallida idea di cosa significhi, mi fa andare in bestia.
Vogliamo un attimo fermarci a pensare quello che, donne come noi, hanno fatto per farci avere quello che abbiamo oggi? Che poi ci sia ancora da lavorare è chiaro. Ma vi rendete conto che qui hanno messo al rogo 129 donne perchè chiedevano di essere trattate come esseri umani? Il rogo poi. Ancora!

Va beh, resterò incazzata tutto il giorno. E il primo che mi fa gli auguri lo sbrano!

Strada in salita

C'è gente che ha tutto programmato.
Una vita agiata, laurea, il buon partito come futuro marito, lavoro già pronto che aspetta, 2 massimo 3 figli, che si chiameranno rispettivamente Tizio, Caio e Martino; le vacanze.
Un matrimonio da sogno, con l'uomo da sogno (che solitamente significa "con un portafoglio da sogno"), tutto bell'e pronto da invidiare. Tutto già stabilito, organizzato, una strada in discesa ben fornita di segnali stradali.
Ma non si annoiano?
Io non ho un futuro, il mio uomo non è quello che si direbbe un buon partito e non c'è nessun lavoro pronto che mi aspetta. C'è proprio da dire: che sfigata!
Eppure, il non sapere cose c'è dall'altra parte del domani non è poi così terribile. Posso tranquillamente non preoccuparmi di deludere nessuno, posso decidere quale strada imboccare, anche se essa è tetra, in salita e senza segnaletica. Oppure posso fermarmi un attimo a riposare. Sdraiarmi sul ciglio della strada a guardare le nuvole. O posso tornare indietro. Posso correre, o bighellonare. E viaggiare a istinto.

Tanto non c'è nulla di sicuro, nulla che mi aspetta, niente di pronto. Ma solo tutto da costruire...

Una volta invidiavo quella gente con tutto pronto. Mi sembravano splendidi nelle loro vite glitterate deluxe. Poi ho scoperto che odio i glitter. E che preferisco affondare le mani nella nuda terra che camminare su pavimenti luccicanti pieni di tappeti.
Ho scoperto la libertà di scelta.

E ora mi ritrovo con una margherita su cui fare m'ama non m'ama, una lunga strada in salita dove non si vede che l'orizzonte, e un paio di sassi nelle scarpe, e nuvole veloci che corrono sopra il mio cielo.
In fondo, cosa c'è di meglio?
 

Trischele

Oggi mi sento creativa

La foto non è un granchè perchè l'ho fatta col cellulare. E probabilmente la maggior parte di voi non capirà neanche che cos'è! Ma non ha importanza.
Io sono soddisfatta del risultato!

Ps: E' un ciondolo!
 

Post Biologico

Non so s'è perchè sono sicula. O perchè i mandarini me li vado a raccogliere dall'albero marzolino della campagna di mia nonna. O forse perchè il pesce a me arriva fresco, me lo porta papà ancora vivo e senza additivi aggiunti. O magari perchè so che qui le galline non stanno troppo strette, costrette a covare uova tutto il tempo, ma possono tranquillamente comportarsi da galline in allegria. Ma...

A me fa impressione sentir dire mandarini biologici, arance biologiche, frutta e verdura biologica e vattelapesca biologico... Più che biologico, mi fa l'effetto di geneticamente modificato... Non sono abituata a questi termini. Per me l'arancia è solo arancia, il pesce è solo pesce, e la carne è solo carne.
E ammetto che a volte m'infastidisce questa parola, ma mi rendo conto che sono fortunata a non dover chiedere al fruttivendolo delle arance biologiche. E che di questo passo mangiare sano diventerà difficile e sopratutto molto costoso...

E io diventerò ricca inventandomi un ristorante biologico...

Ma perchè ho usato così tanto le arance in questo post?

A me non piacciono le arance!

Volare

Voglio volare anche io...