Arrabbiarsi perchè poi...

 

Febbre. Sudore mischiato a sudore mischiato a lenzuola mischiato a grida soppresse mischiato a sussulti spasmodici. La cura in sottofondo. Parole che non vogliono essere pronunciate. Discorsi che non si devono prendere. Mai. Il tuo dimostrarmi che genere di uomo sei. Il mio riderti in faccia. Mi fanno ridere le sceneggiate che fate voi uomini sulla vostra virilità. Il tuo volertene andare. Ovvio. Il mio obbligarti a restare. Sempre più ovvio. Non mi accarezzi più. Non mi sfiori più. Ma mi fai male, o almeno ci provi. E non ti posso toccare. No. Se no è tutto già finito. Ed è colpa mia. Sempre. E' solo con me. Ovvio. Poi arrivano le ragazze... E non ci sei più...

 

Sappiamo già cos'è!

 

Ormai riesco solo a riderne

 

Devo resistere solo 4 settimane...

Alcune persone

 

non vogliono essere salvate...

 

E ti pensavo adesso. Sotto la doccia. A ripulire odori lussuriosi su pelle dolorante. Ti pensavo. E mi vergognavo della mia superficialità. Della mia vogliosa e impura voglia di te. Che presto passerà. Passa veloce. Non sei tu il mio delirio. Ma a volte un anima viva di caldi respiri ti fa sentire meno sola. Le carezze sono sempre benvolute, quando il freddo dell'anima torna a gelarti le notti. Ma non sei tu il mio amore. E mi dispiace il mio ferirti. Mi dispiace per lei. Mi dispiace per me stessa... Verrà il momento in cui sconterò le mie pene...

 

Ma non condannatemi se ho bisogno di amore...

E la solitudine è come una sottile patina che ti ricopre

 

soffoca e uccide...

 

Stelle cadenti su un mare argentato... Un grosso macigno bloccato lì, poco più su dell'ombellico. La voglia di andarsene... Confusine mentale. Futuro nebbioso e troppo vicino per non averne paura... E quel bisogno estremo e incontrollabile di lui. Che non so dov'è. Non so chi è. Ma c'è e mi sta cercando. C'è, e prima o poi lo troverò. Sono innamorata. Ma ancora non so di chi. Non l'ho mai visto. Ci stiamo cercando. Forse già ci sfioriamo e non lo sappiamo. E anche lui mi ama. Lo so. E lo sa anche lui. E sarà per sempre. Intanto annaspo. Cerco di restare a galla. Ma qualcosa mi tira giù. Qualcosa mi soffoca. E sento l'acqua nei polmoni. Affondando cerco la tua mano... Sbrigati a trovarmi. Sto annegando.

 

Solo un incontrollabile bisogno di te...

In attesa...

 

Relax. Facendo finta di riposare. Birrozza fra le mani. Sigaretta di punta. Nebbia intorno a me. Dentro di me. Scacciando via i pensieri più tristi, più complicati. Cercando di pensare a cose frivole. Leggere. Senza complicare troppo quello che già complicato è. In attesa. Che qualcosa cambi. Che arrivi il segnale. L'avvio ai lavori per la nuova me. Per la mia nuova vita. Come una fenice. Rinasco. O cerco di rinascere fra ceneri troppo asmatiche. Si. Forse non sono stata un esempio. Forse la pecora nera sono veramente io. Forse avrò davvero vissuto a pieno e con forza la mia vita. Caduta e rialzata mille volte. Con lacrime che non sempre erano giustificate. Con quella forza che determina il mio umore. Fra alti e bassi. In estremo..Comunque vada sarà un successo!!!

 

Nonostante tutto

 

sono contenta

 

della persona che sono diventata...

 

Buona Vita

Emozioni liquide...

 

Cercandoti. Sempre. Negli occhi della gente. In modi di fare comuni. Il bagnino della spiaggia ha le labbra come le tue. Un cliente ascolta la stessa musica che ami tu. Qualcun'altro abbassa sempre lo sguardo... E mi riportano in mente te... No. Non ti ho dimenticato. No. Milioni di vite attraversano la mia. Ma non ti ho dimenticato... A volte mi sembra di si. Ma poi ritorni nella mia mente più forte e prepotente che mai... E mi sei dentro da sempre. Come una ferita. Come una carezza. No. Non dimentico.

 

Il tuo ricordo mi sfiora

 

e mi fa stare bene

 

anche se di notte non trovo la tua mano...

E il tuo ricordo lentamente si allontana...

 

Asociale. Sforzarsi di sorridere. Di essere felice. Con i clienti. Con i colleghi. E dentro bruciare.  Ci eravamo promessi di sentirci... Niente. Guardo la tua foto e cerco di ricordare quelle notti di infuocate e timide carezze. Sei lontano... E ti stai allontanando sempre di più... Come in lontananza il paesaggio sfuoca... Ti sento lontano. Preso da impegni troppo lontani da me. Troppo diversi. Siamo parte di diversi universi. Tu, ricco figlio d'arte. Io, arranco fino a fine mese in un lavoro che non mi diverte più. Creando sogni che non realizzerò. Mi tengo forte nelle tempeste. Mi tengo forte quando il tuo ricordo mi investe violento... Non era destino mi dico. ma il destino non esiste. E non ci sono finali differenti per la nostra storia. Troppo diversi. Troppo complicati. Troppo lontani. E stamo n'guaiati! Si, lo so! Ma io più di te. Ora come ora, cerco la mia strada...

 

Buon viaggio e buona fortuna

 

Troppo impegnati a vivere di sogni per morire d'amore...

 

E non ci sei più...

L' amore è una debolezza...

 

Love Is Suicide...

 

Forse sono io che sono sbagliata. Forse sei tu che tieni troppo a quello che hai. Forse doveva andare così e basta. Magari non ci rivedremo mai più... E' stato bello finchè è durato... Davvero avrei voluto tenerti ancora sul mio seno la notte. E mi manchi. Troppo. Le foto sono fredde e asciutte. Carta rigida per ricordi lontani. Pensavo non avresti mollato la stretta. Pensavo che almeno ci avresti provato. Illusa. Mi manchi. Troppo non smettere di chiamarti. Adesso sta a te chiamare...

 

Avrei voluto poterti amare ancora una volta...